Hiszpańska tajemnica dania

W nadmorskiej miejscowości letniskowej facet wchodzi do restauracji, siada za stolikiem i zamawia rybę. Gdy kelner podaje rachunek, facet mówi:

- Przyjechałem tutaj przed dwoma tygodniami i teraz żałuję, że już wtedy nie odwiedziłem tego lokalu!

- Miło mi to słyszeć, drogi panie.

- Wówczas ryba, którą mi pan podał, musiała być jeszcze świeża.

Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera:

- Setka i zakąska.

Kelner przynosi, gość wypija, przekąsza i mówi do kelnera:

- Chciałbym zapłacić.

Kelner na to:

- Nic pan nie płaci, na koszt firmy.

Na następny dzień przyszedł i zamówił dwie setki i zakąskę. Chciał zapłacić ale kelner znów odpowiedział, że to na koszt firmy. Gość więc wybrał się w niedziele z całą rodziną do tej restauracji. Zjedli wykwintny obiad, po obiedzie dzieci zjadły deser, małżonka wypiła wino a on zamówił pół litra. Kiedy przyszło do płacenia, kelner odmówił przyjęcia zapłaty twierdząc że to na koszt firmy. Gość nie wytrzymał i pyta się kelnera:

- Panie starszy piję i jem tutaj już trzeci dzień i jeszcze za nic nie zapłaciłem, może pan mi to wyjaśnić?

- To jest bardzo proste. Odpowiada kelner. Widzi pan, pod tamtą palmą tego pana i tą panią?

- Tak widzę.

- No widzi pan, to jest moja żona, a ten pan to mój szef, on pie**y moją żonę a ja jego interes.

Facet w restauracji zamówił zupę i zauważył, że kelner którą mu ją przynosi trzyma w niej zanurzony palec.

– Panie! Czego mi trzymasz palucha w mojej zupie?!

– Bo mam na nim krostę i lekarz kazał mi go trzymać w ciepłym

– To trzymaj pan go sobie w dupie!

– Na zapleczu trzymam, ale na sali przy gościach jednak nie wypada...

Do McDonalda przychodzi mężczyzna w garniturze i zamawia MC Zestaw.

Dopytują go:

– Czy chce Pan powiększone frytki?

– Powiększone frytki?! A to można tak?

– Oczywiście, że można – odpowiada sprzedawczyni.

– Super, to ja zdecyduję się na te powiększone frytki.

Po chwili mężczyzna dostaje swoje zamówienie z powiększonymi frytkami.

Patrzy na zamówienie, podnosi jedną z frytek, ogląda bardzo dokładnie i ze stoickim spokojem dopytuje Panią przy kasie:

– Przepraszam, proszę Pani, zamawiałem powiększone frytki, a dostałem normalne...

– No tak zamawiał Pan zestaw powiększony, to są właśnie powiększone frytki.

– Nie proszę Pani, ta frytka jest normalnych rozmiarów.

– No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej – odpowiada spokojnie sprzedawczyni.

– Proszę Pani, proszę Pani, to ja zapytam inaczej, czy jakby chciała Pani powiększyć sobie piersi, to dorobiłaby Pani sobie trzecią pierś?

Przychodzi gość do pewnej chińskiej restauracji i pyta Kelnera – Chińczyka, czy umie mówić po polsku.

Na co Chińczyk odpowiada, że tak, więc gość postanawia to sprawdzić.

Bierze widelec i pyta Chińczyka:

– Co to jest?

– Wideleć – odpowiada Chińczyk

– A to? – pyta biorąc łyżkę do ręki

– Łyśka – odpowiada Chińczyk

– Nagle gość zauważa biegnącą przy ścianie mysz, zszokowany pyta:

– A to co to było?

– Kurciaciek – dopowiada dumnie Chińczyk.

Wchodzi mężczyzna do lokalu gastronomicznego i zasiada przy stoliku.

Kelner podchodzi z zapytaniem:

– Co mogę dla pana przynieść?

– Poproszę pieczoną kaczkę, ale koniecznie z Krakowa.

Kelner notuje zamówienie, udaje się do kuchni i komunikuje kucharzowi:

– Przyszedł klient i życzy sobie pieczoną kaczkę z Krakowa... Daj co masz, niech nie marudzi!

Kelner powraca z przygotowanym posiłkiem do klienta.

– Proszę bardzo.

Klient wkłada palec w tył kaczki, oblizuje go i stwierdza:

– Ta kaczka pochodzi z Poznania. Prosiłem o kaczkę z Krakowa, prawda? Proszę to zabrać.

Kelner wraca zdumiony do kuchni.

– Józek, ten klient twierdzi, że kaczka jest z Poznania. Podaj inną.

Kelner zastępuje kaczkę i wraca do klienta. Ten powtarza procedurę – palec w tył, oblizanie i wykrzykuje:

– Ależ to kaczka z Warszawy! Czy ja nie mówiłem wyraźnie? Z Krakowa!

Kelner ponownie biegnie do kuchni.

– Jedźcie autem do Krakowa po kaczkę, bo zwariuję.

Po pewnym czasie kelner wraca uśmiechnięty.

– Oto jest!

Klient znów wkłada palec w tył kaczki, oblizuje i z radością mówi:

– Wreszcie, kaczka z Krakowa! Dziękuję.

Zaczyna jeść.

Tymczasem pijany gość, który obserwował całe zdarzenie, podchodzi do jedzącego kaczkę, zdejmuje spodnie, wypina pośladki i mówi:

– Panie, od trzech tygodni piję, może pan sprawdzić, gdzie mieszkam?