Kierowca na granicy... cierpliwości

Na kursie prawa jazdy instruktor tłumaczy młodemu kierowcy:

– Pamiętaj, zasada pierwszeństwa na skrzyżowaniu jest bardzo ważna. Co robisz, jeśli widzisz znak "STOP”?

Kierowca po chwili namysłu odpowiada:

– Przyspieszam, żeby zdążyć przed tym, co ma pierwszeństwo!

Instruktor zdezorientowany:

– Co? Przyspieszasz?

Kierowca:

– No tak, bo jeśli ja jestem pierwszy, to on musi się zatrzymać!

Kierowca jedzie przez miasto i nagle zatrzymuje się na środku drogi. Podchodzi do niego policjant i pyta:

– Dlaczego zatrzymał się pan w tak dziwnym miejscu?

Kierowca z uśmiechem odpowiada:

– Bo nawigacja powiedziała mi: "W tej chwili zjedź z drogi”!

Policjant, z uśmiechem pod nosem, mówi:

– Może na przyszłość proszę nie brać wszystkiego dosłownie, bo jeszcze każe panu skakać z mostu!

Kierowca:

– No właśnie, o to się martwię, bo most jest już za dwa kilometry!

Dwóch kierowców rozmawia na parkingu:

– Jak ci idzie jazda nowym autem? – pyta jeden.

– No wiesz, całkiem nieźle, ale wciąż nie ogarniam tego nowoczesnego systemu parkowania.

– Dlaczego?

– No bo samochód ma czujniki, kamery i inne cuda, ale zawsze, gdy próbuję zaparkować, to te czujniki tylko piszczą, jakbym grał na instrumencie.

– I co wtedy robisz?

– Zawsze kończy się tak samo – parkuję na dwóch miejscach, żeby przestały "grać”!

Kierowca jedzie bardzo powoli autostradą, blokując ruch. Zatrzymuje go policjant i pyta:

– Dlaczego jedzie pan tak wolno, skoro ograniczenie prędkości to 120 km/h?

Kierowca odpowiada:

– Bo to nowe auto i chcę je oszczędzać, żeby dłużej posłużyło.

Policjant na to:

– Ale proszę pana, samochód to nie jest skarbonka, trzeba nim jeździć normalnie!

Kierowca myśli chwilę i mówi:

– To skoro tak, to może zacznę też rzadziej wciskać hamulec, żeby go nie zużywać?

Autostopowicz zatrzymuje TIRa...

Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie...

Kierowca sięga do kabiny po kij bejsbolowy...

Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w pakę...

Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180...

Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejsbol w łapę i jeb jeb w pakę...

Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:

– Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?

Kierowca odpowiada:

– Wie Pan... ja mam ciężarówkę z ładownością 20 ton, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.

Po paru chwilach zatrzymuje się nowe Ferrari.

Człowiek z Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy poholować.

Dziadek oczywiście się zgadza.

– I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem.

Pierwsze skrzyżowanie – czerwone światło.

Podjeżdża nowe Porsche.

Gość od Ferrari został wyzwany do wyścigu, a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.

Ruszyli.

Kawałek dalej, za rogiem stało dwóch policjantów. Jedyne co usłyszeli to ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.

Odzywa się pierwszy policjant:

– Ty, widziałeś tego Ferrari? Ze 300 km/h jechał!

– A tego Porsche za nim? Też!

– A Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Jedzie facet ciężarówką, zbliża się wieczór, momentami przysypia za kierownicą, aż tu nagle słyszy komunikat w radiu:

– Niedaleko miasta wylądowali kosmici, znają nasz język, nie są agresywni, jeśli ktoś ich spotka prosimy mówić do niech powoli i wyraźnie. Są cali zieloni, mają długie ręce i króciutkie nogi.

Kierowcy zachciało się sikać, więc zjechał do lasu.

Wychodzi z tira, podchodzi do krzaków i ku zdziwieniu zauważa małego zielonego ludzika o krótkich nóżkach.

Podchodzi do niego i mówi spokojnie i wyraźnie:

– Dzień Dobry. Jestem ziemianinem, kierowcą tira przyszedłem zrobić siusiu.

Na to zielony równie spokojnie i wyraźnie:

– A ja jestem leśniczy i robię kupę!

Jechał facet autostradą i nagle mu się coś zachciało.

Potrzeba nie cierpiąca zwłoki.

Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się do świątyni dumania.

Kiedy już siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok.

Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:

– Cześć, co tam u Ciebie słychać?

Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu.

Ale niepewnie odpowiedział:

– Nic, wszystko w porządku.

– Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić?

– No, nie wiem – facet czuł się coraz bardziej skrępowany tą wymianą zdań.

– Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic.

– Wiesz co, zadzwonię do Ciebie później. Jakiś ktoś w kiblu obok odpowiada na moje pytania.